Zel-info.narod.Ru - Юмор ---Зеленоградский информационный портал. Услуги. Ресурсы. Есть всё!

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить её. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: Положение безнадёжное! Мариванна завтра придёт в школу!
------------------------
Вовочке поставили на уроке "двойку". Он вынул из кармана пистолет и направил его на учителя:
-А может, подумаете?
Учитель исправил "двойку" на "пятёрку". На следующий день Вовочке опять поставили "двойку". Он опять вынимает пистолет:
- Может подумаете?
Учитель достаёт из под стола пулемёт:
-А что тут думать?....
------------------------
Вовочка:
-Мама, сегодня директор спросил, есть ли у меня братья и сёстры. Я сказал, что нет.</P>
-И что же он ответил?
-Он сказал: "Слава Богу!"
------------------------
Учитель:
-Вовочка, скажи мне, куда мы попадаем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
Вовочка:
-В сумасшедший дом.
------------------------
Учительница на уроке:
-Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
-Жареные, Мария Ивановна.
------------------------
Директор попросил Вовочку покрасить окна на четвёртом этаже. Через четыре часа Вовочка приходит и говорит.
-Игорь Васильевич, а рамы тоже красить?
------------------------
-Вова, кого ты больше любишь - сестричку или братика?
-Сестричку.
-Да она же глупенькая, все книжки порвала!
-Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось.
------------------------
Идет урок в первом классе. Вовочка усердно тянет руку:
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - Вовочка шепчет на ухо своей соседке по парте.- А ты боялась! 
------------------------
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа. 
------------------------

Цитаты из сочинений.

"Собака прыгнула ему на шею и стала целовать в нос, лоб и уши". "Троекуров был хотя неглуп, но немного с приветом." "Вдали послышался топот паровоза". "Котёнок уцепился за шляпу локтями". "Глаза глядели вправо, а уши влево". "Дед вылечил зайца и стал жить у него". "Обезьяна вцепилась в дерево задними руками". "И тогда он взял нож и застрелился". "В мастерской шумно пахло машинным маслом". "Он узнал его по родинке на правом носу". "Он сел на коня и сунул ногу в ту штуку, которая висит сбоку". "Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров". "Около дома растут трава, цветы, берёзы и сараи".
Компьютерные.

-Что думает компьютер, падая с 14-ого этажа? -Вот бы сейчас зависнуть.... ------------------------ -Почему Windows 95 не используют в космических кораблях? -Потому что в условиях невесомости все иконки слетают. ------------------------ -А сколько места на диске занимает Windows? -Сколько находит - столько и занимает. ------------------------ Сидят два программиста в заглохшем грузовике, не знают, что делать. Один другому говорит: -Давай его перезагрузим! ------------------------ -У меня не печатает ваш принтер. -А в чём вы работаете? -В хозуправлении. -Нет, откуда вы печатаете? -Из своего кабинета. -Какой программой вы пользуетесь? -Я не знаю, я завхоз. ------------------------ Клиент: -Чтобы купить у вас системный блок, нужно приходить со своим монитором? Менеджер: -Вам - нужно. ------------------------ В компьютерную фирму приходит тётка колоритной деревенской внешности: -Я тут у вас коврик для мышей купила.Так вот - мыши по нему бегают и не дохнут. Может его, водой надо поливать?
Другие.

Гражданин средних лет возмущается в автобусе: -Когда же, наконец начнут нормально воспитывать молодежь? -Чего вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад мальчик уступил вам место. -Да, но моя жена до сих пор стоит. ------------------------ Приходит мама домой и видит сына, всего в крови. -Сын мой что с тобой? -Да подрался! -С кем? -С учителем по физике. -Почему? -Он меня за хулигана, Петрова Андрея принял. ------------------------ -Вася последнее время ты стал намного лучше выполнять домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? -спрашивает учитель. -Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор. ------------------------ -Тебе нравится ваш новый учитель по истории? -Нет,он очень мало знает. -Почему? -Он больше спрашивает, чем рассказывает. ------------------------ Лёша приятелю: -На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории. -Да? Почему? -Экзамен по истории отменили. ------------------------ Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! ------------------------ - Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... ------------------------ Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?" - Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта. - А почему у нас два горба? - Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить. - Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке? ------------------------ Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... ------------------------ Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички. ------------------------ Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! ------------------------ "Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести. ------------------------ Разговаривают подруги: - Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили... - Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила... ------------------------ - Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во! - Саня, успокойся, у тебя очки +10! ------------------------ - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура... ------------------------ Разговаривают два мужика на тему секса: - Какая твоя любимая поза? - Сзади. - Почему? - Не надо делать счастливую морду. ------------------------ Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. ------------------------ - Почему вы решили развестись? - Мой муж оказался одноглазым! - А куда вы смотрели раньше? - Hиже. ------------------------ Внук деду сапожнику: - Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?! - Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут... Шмяк! - Ах ты ж! #б твою бабушку!!! ------------------------ РЕКЛАМА: Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше... ------------------------ Командир построил роту: - Так! Сегодня есть наряд! Будес выгружать зерно! Голос из роты: - Что. опять вилами? - Зачем вилами, ломами!!! ------------------------ - Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит. ------------------------

::: Зеленоград :::

Фотогалерея

Карта города

Полумарафон

Школы города

Чат

::: Мы участники :::